Собственно, тема для анекдотов.
Собственно, тема для анекдотов.
Последний раз редактировалось Jersey; 22.06.2012 в 14:17.
out of order (03.07.2014),Zeus979 (21.01.2014),Лекс (06.07.2012),Фарид (28.08.2013),« • Z@k@z4иk • » (29.12.2013)
@нтон классные анекдоты))
Ахах, вспомнился старый бородатый анекдот:
Три женщины ночью в темном подъезде (после долгих прогрызов семечками на скамейке) прощаются друг с дружкой.
вдруг вваливается пьяный мужик..
Одна раз руку в штаны: -Нет, это не мой муж!...
Вторая: -Нет, это не твой муж!...
Третья: -Да этот мужик вообще не из нашего подъезда!...
Лекс (06.07.2012)
Слегка немножечко...
Пожaр. По этaжaм пожaрники носятся, дым, гaрь, суетa. В одну комнaту зaлетaет нaчaльник рaсчетa, видит тaкую кaртину - его боец спокойно тр%%aет девицу. Нaчaльник орет:
- Ты что, охренел?
- Дa я ничего, товaрищ лейтенaнт. Вот, девушку спaс, a то зaдыхaлaсь совсем. Вот, искусственным дыхaнием.
- Кaкое искусственное дыхaние? Искусственное дыхaние рот в рот делaют.
- Ну, я в принципе, тaк и нaчaл.
Приводит дочь нового русского домой женихa - выпускникa семинaрии.
Новый русский с ним нaедине:
-Ты знaешь моя дочь любит кaждые три месяцa отдыхaть зa грaницей!Что ты будешь делaть?
-Боженькa поможет.
-А шубы онa меняет кaк перчaтки!Что будешь делaть?
-Боженькa поможет.
-И мaшины меняет одну зa другой...Что будешь делaть?
-Боженькa поможет.
Вобщем нa все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженькa поможет.
После уходa женихa, дочь спрaшивaет отцa:
- Пaп,пaп,ну кaк он тебе?
-Дa тaк себе....Но то что он меня Боженькой нaзывaет,мне нрaвиться!!!
Пaциентa готовят к оперaции. Он очень нервничaет:
- Доктор, a я не умру?
- Дa нет, что вы, нaс зa это ругaют.
Идет по улице стaрик, лет 120. К нему подходит молодaя девушкa и спрaшивaет:
- Дедушкa, a дедушкa - a кaк вaм удaлось дожить до глубокой стaрости?
Вы, нaверно, в своей жизни никогдa не курили?
- Э-э-э, девонькa... Видишь тот стог сенa - тaк я примерно в двa рaзa больше выкурил...
- Тогдa, нaверно, вы водки не пили ни грaммa?
- А видишь тот прудик - тaк вот я выпил примерно в двa рaзa больше...
- Тaк вы, нaверно, с девушкaми - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - a возле него косa?
- Ну вижу - a при чем здесь косa?
- Тaк вот ко мне смерть приходилa - тaк я ее тaк оттр%%aл - что онa косу зaбылa...
Нa уроке литерaтуры Вовочкa рaсскaзывaет отрывок из Евгения Онегинa: - "Когдa б нaдежду я имел хоть редко, хоть в неделю рaз..."
Мaрья Ивaновнa: - Ну что, Вовочкa, опять зaбыл?
- Нет, просто думaю, кaкое все-тaки крaсивое имя - Нaдеждa.
Я из того поколения, когдa подaрок не нaдо было упaковывaть в крaсивый пaкетик, тaк кaк крaсивый пaкетик сaм по себе был нехилым подaрком.
"Даже если ты хороший человек, это не значит, что все тебя будут любить"
FoxMaster (10.07.2012)
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!..
Есть три коренных яда, из которых возникают все страдания и заблуждения:
- Неведение о своей природе (глупость, ошибочные взгляды, неспособность видеть вещи такими, какие они есть, чувство безразличия) — является главной причиной страданий;
- Отвращение (гнев, чувство «безобразности», отторжение, неприязнь, ненависть);
- Привязанность (к идеям существования и несуществования вещей, к умозрительности, к нирване, к желаниям и страхам, ко всему внешнему миру и к собственному «я» как к иллюзиям).
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.
Есть три коренных яда, из которых возникают все страдания и заблуждения:
- Неведение о своей природе (глупость, ошибочные взгляды, неспособность видеть вещи такими, какие они есть, чувство безразличия) — является главной причиной страданий;
- Отвращение (гнев, чувство «безобразности», отторжение, неприязнь, ненависть);
- Привязанность (к идеям существования и несуществования вещей, к умозрительности, к нирване, к желаниям и страхам, ко всему внешнему миру и к собственному «я» как к иллюзиям).
aqueus (11.07.2012),G-Unit (12.07.2012),Королевишна (12.07.2012),ОзЪ (11.07.2012)
- Мам дай денег!
- Алёна даст!
- Мам, это старый прикол!
- Да?! Ну тогда давай до свидания.
Turon Telecom
Alisher87 (13.07.2012)
Хит-парад диалогов у психотерапевта
1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.
2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.
3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?
4. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.
5. Мужчины, 28-34 года.
- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
- А на ком хотите?
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".
6. Мужчина, 20-27 лет.
- Ну?
- Чего "ну"?
- Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?
- - - Добавлено - - -
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
-О! Права куплю !
-Вы без прав?
Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
- Так вы еще и пьян!?
Теща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!
Последний раз редактировалось ZERR0; 12.07.2012 в 15:48.
Есть три коренных яда, из которых возникают все страдания и заблуждения:
- Неведение о своей природе (глупость, ошибочные взгляды, неспособность видеть вещи такими, какие они есть, чувство безразличия) — является главной причиной страданий;
- Отвращение (гнев, чувство «безобразности», отторжение, неприязнь, ненависть);
- Привязанность (к идеям существования и несуществования вещей, к умозрительности, к нирване, к желаниям и страхам, ко всему внешнему миру и к собственному «я» как к иллюзиям).
G-Unit (12.07.2012)
- Мне кажется, что девушка мне изменяет!
-Может сводить ее к гинекологу! ?
- Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра! :D
Ночь, кухня , открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь . Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра .
- Чесс слово, ну как дети ...
Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.
Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю.Все, уроки сделал,
можно и отдохнуть :)
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
Turon Telecom
jke! (09.12.2012)
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом рассматривая его):
- Я тоже!
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-***-я-я-я-я-я!
Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
мировой войны. Россия предложила перепоказать.
- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя.
- Но он же в августе?!!
- Да она уже три года строит из себя х"й знает что...
в деревне злато с утра творятся чудеса. была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. еле-еле успели водку спасти от этой заразы!!!!!
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся одверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал..
- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
У поручика Ржевского спросили:
- Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
- Было дело.
- Ой, расскажите! . .
- Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...
Надо сделать так, чтобы смска с текстом: " Я тебя люблю! " стоила минимум 1000 евро... чтобы люди словами не бросались.
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
"Даже если ты хороший человек, это не значит, что все тебя будут любить"
- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.
Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
PS Садик - через дорогу
PPS Он тебя сам узнает!
Who seeks shall find.
Sophocles
Temporary (28.07.2012)
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)