Страница 2 из 23 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 222

Тема: Анекдоты

  1. #1
    Аватар для Ulian
    Участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Сообщений
    59
    Благодарностей
    3
    Сказали спасибо: 290

    Анекдоты

    Собственно, тема для анекдотов.
    Последний раз редактировалось Jersey; 22.06.2012 в 14:17.

  2. 5 пользователей сказали cпасибо Ulian за это полезное сообщение:

    out of order (03.07.2014),Zeus979 (21.01.2014),Лекс (06.07.2012),Фарид (28.08.2013),« • Z@k@z4иk • » (29.12.2013)

  3. #11
    Аватар для Про100вин
    Активный участник
    Регистрация
    23.06.2012
    Адрес
    Твоей Смерти
    Сообщений
    67
    Благодарностей
    10
    Сказали спасибо: 3
    @нтон классные анекдоты))

  4. #12

    Забанен(а)
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    Где-то рядом
    Сообщений
    49
    Благодарностей
    43
    Сказали спасибо: 19
    Ахах, вспомнился старый бородатый анекдот:

    Три женщины ночью в темном подъезде (после долгих прогрызов семечками на скамейке) прощаются друг с дружкой.
    вдруг вваливается пьяный мужик..
    Одна раз руку в штаны: -Нет, это не мой муж!...
    Вторая: -Нет, это не твой муж!...
    Третья: -Да этот мужик вообще не из нашего подъезда!...

  5. 1 пользователь сказал cпасибо Диана за это полезное сообщение:

    Лекс (06.07.2012)

  6. #13
    Аватар для Wolfling
    Активный участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    Пещера дальнодырая
    Сообщений
    818
    Благодарностей
    155
    Сказали спасибо: 264
    Слегка немножечко...



    Пожaр. По этaжaм пожaрники носятся, дым, гaрь, суетa. В одну комнaту зaлетaет нaчaльник рaсчетa, видит тaкую кaртину - его боец спокойно тр%%aет девицу. Нaчaльник орет:
    - Ты что, охренел?
    - Дa я ничего, товaрищ лейтенaнт. Вот, девушку спaс, a то зaдыхaлaсь совсем. Вот, искусственным дыхaнием.
    - Кaкое искусственное дыхaние? Искусственное дыхaние рот в рот делaют.
    - Ну, я в принципе, тaк и нaчaл.


    Приводит дочь нового русского домой женихa - выпускникa семинaрии.
    Новый русский с ним нaедине:
    -Ты знaешь моя дочь любит кaждые три месяцa отдыхaть зa грaницей!Что ты будешь делaть?
    -Боженькa поможет.
    -А шубы онa меняет кaк перчaтки!Что будешь делaть?
    -Боженькa поможет.
    -И мaшины меняет одну зa другой...Что будешь делaть?
    -Боженькa поможет.
    Вобщем нa все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженькa поможет.
    После уходa женихa, дочь спрaшивaет отцa:
    - Пaп,пaп,ну кaк он тебе?
    -Дa тaк себе....Но то что он меня Боженькой нaзывaет,мне нрaвиться!!!


    Пaциентa готовят к оперaции. Он очень нервничaет:
    - Доктор, a я не умру?
    - Дa нет, что вы, нaс зa это ругaют.


    Идет по улице стaрик, лет 120. К нему подходит молодaя девушкa и спрaшивaет:
    - Дедушкa, a дедушкa - a кaк вaм удaлось дожить до глубокой стaрости?
    Вы, нaверно, в своей жизни никогдa не курили?
    - Э-э-э, девонькa... Видишь тот стог сенa - тaк я примерно в двa рaзa больше выкурил...
    - Тогдa, нaверно, вы водки не пили ни грaммa?
    - А видишь тот прудик - тaк вот я выпил примерно в двa рaзa больше...
    - Тaк вы, нaверно, с девушкaми - ни-ни?
    - Видишь дерево стоит - a возле него косa?
    - Ну вижу - a при чем здесь косa?
    - Тaк вот ко мне смерть приходилa - тaк я ее тaк оттр%%aл - что онa косу зaбылa...


    Нa уроке литерaтуры Вовочкa рaсскaзывaет отрывок из Евгения Онегинa: - "Когдa б нaдежду я имел хоть редко, хоть в неделю рaз..."
    Мaрья Ивaновнa: - Ну что, Вовочкa, опять зaбыл?
    - Нет, просто думaю, кaкое все-тaки крaсивое имя - Нaдеждa.


    Я из того поколения, когдa подaрок не нaдо было упaковывaть в крaсивый пaкетик, тaк кaк крaсивый пaкетик сaм по себе был нехилым подaрком.

    "Даже если ты хороший человек, это не значит, что все тебя будут любить"

  7. 1 пользователь сказал cпасибо Wolfling за это полезное сообщение:

    FoxMaster (10.07.2012)

  8. #14
    Аватар для ZERR0
    Активный участник
    Регистрация
    25.06.2012
    Сообщений
    889
    Благодарностей
    170
    Сказали спасибо: 173
    - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
    - Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
    - Дохтура, что ли?
    - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
    - На сколько сантиметров, доченька?
    - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
    - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
    - А мне, батюшка, тестер привези.
    - Сухари жарить?
    - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
    - Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
    - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
    - Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!..
    Есть три коренных яда, из которых возникают все страдания и заблуждения:
    1. Неведение о своей природе (глупость, ошибочные взгляды, неспособность видеть вещи такими, какие они есть, чувство безразличия) — является главной причиной страданий;
    2. Отвращение (гнев, чувство «безобразности», отторжение, неприязнь, ненависть);
    3. Привязанность (к идеям существования и несуществования вещей, к умозрительности, к нирване, к желаниям и страхам, ко всему внешнему миру и к собственному «я» как к иллюзиям).

  9. 2 пользователей сказали cпасибо ZERR0 за это полезное сообщение:

    FoxMaster (10.07.2012),MeTP (11.07.2012)

  10. #15
    Аватар для ZERR0
    Активный участник
    Регистрация
    25.06.2012
    Сообщений
    889
    Благодарностей
    170
    Сказали спасибо: 173
    - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может.
    Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
    - Выгляни в окно. Что ты видишь?
    - Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
    - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
    - Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
    - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.
    Есть три коренных яда, из которых возникают все страдания и заблуждения:
    1. Неведение о своей природе (глупость, ошибочные взгляды, неспособность видеть вещи такими, какие они есть, чувство безразличия) — является главной причиной страданий;
    2. Отвращение (гнев, чувство «безобразности», отторжение, неприязнь, ненависть);
    3. Привязанность (к идеям существования и несуществования вещей, к умозрительности, к нирване, к желаниям и страхам, ко всему внешнему миру и к собственному «я» как к иллюзиям).

  11. 4 пользователей сказали cпасибо ZERR0 за это полезное сообщение:

    aqueus (11.07.2012),G-Unit (12.07.2012),Королевишна (12.07.2012),ОзЪ (11.07.2012)

  12. #16
    Аватар для a17s5g8
    Гуру форума
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    This is Anfield.
    Сообщений
    1,269
    Благодарностей
    384
    Сказали спасибо: 452
    - Мам дай денег!
    - Алёна даст!
    - Мам, это старый прикол!
    - Да?! Ну тогда давай до свидания.
    Turon Telecom

  13. 1 пользователь сказал cпасибо a17s5g8 за это полезное сообщение:

    Alisher87 (13.07.2012)

  14. #17
    Аватар для ZERR0
    Активный участник
    Регистрация
    25.06.2012
    Сообщений
    889
    Благодарностей
    170
    Сказали спасибо: 173
    Хит-парад диалогов у психотерапевта

    1. Женщины, 35-40 лет:
    - Хочу, чтоб вернулся.
    - Зачем?
    - Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

    2. Женщины, 28-34 года:
    - У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
    - Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
    - Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

    3. Женщины, 20-27 лет:
    - Мне бы наладить отношения с матерью.
    - "Наладить"- это как?
    - Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

    4. Мужчины, 35-40 лет.
    - Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
    - С бизнесом или с семьей?
    - С собой.

    5. Мужчины, 28-34 года.
    - Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
    - А на ком хотите?
    - Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".

    6. Мужчина, 20-27 лет.
    - Ну?
    - Чего "ну"?
    - Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

    - - - Добавлено - - -

    Мент останавливает машину и говорит:
    -Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
    -О! Права куплю !
    -Вы без прав?
    Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
    - Так вы еще и пьян!?
    Теща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!
    Последний раз редактировалось ZERR0; 12.07.2012 в 15:48.
    Есть три коренных яда, из которых возникают все страдания и заблуждения:
    1. Неведение о своей природе (глупость, ошибочные взгляды, неспособность видеть вещи такими, какие они есть, чувство безразличия) — является главной причиной страданий;
    2. Отвращение (гнев, чувство «безобразности», отторжение, неприязнь, ненависть);
    3. Привязанность (к идеям существования и несуществования вещей, к умозрительности, к нирване, к желаниям и страхам, ко всему внешнему миру и к собственному «я» как к иллюзиям).

  15. 1 пользователь сказал cпасибо ZERR0 за это полезное сообщение:

    G-Unit (12.07.2012)

  16. #18
    Аватар для a17s5g8
    Гуру форума
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    This is Anfield.
    Сообщений
    1,269
    Благодарностей
    384
    Сказали спасибо: 452
    - Мне кажется, что девушка мне изменяет!
    -Может сводить ее к гинекологу! ?
    - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

    Идет урок. Учительница спрашивает детей:
    - Маша, кем ты хочешь быть?
    - Балериной!
    - А ты кем хочешь быть, Витенька?
    - Космонавтом!
    - Вовочка, а ты кем хочешь быть?
    - Сексопатологом!
    - ??? Объясни...
    - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
    Учительница (краснея):
    - Hу, ... наверное, та которая сосет...
    - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

    - Ватсон, вы гей?
    - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
    - Да нет, просто спросил.

    – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
    – В двух жарко.

    В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
    — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
    — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра! :D

    Ночь, кухня , открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь . Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра .
    - Чесс слово, ну как дети ...

    Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

    Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю.Все, уроки сделал,
    можно и отдохнуть :)

    В постели лежат он и она. В общем кончили.
    Она: А еще разок можешь?
    Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
    Она: Какую?
    Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
    Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
    засаживает ей.
    Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
    Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
    и еще pаз ее натягивает..
    Она: Слyшай! А еще можешь?
    Он: Hy деpжись за член!
    Она: А нафига за член деpжатся?
    Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
    Turon Telecom

  17. 1 пользователь сказал cпасибо a17s5g8 за это полезное сообщение:

    jke! (09.12.2012)

  18. #19
    Аватар для Wolfling
    Активный участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    Пещера дальнодырая
    Сообщений
    818
    Благодарностей
    155
    Сказали спасибо: 264
    В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
    - Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
    Продавец (с ужасом рассматривая его):
    - Я тоже!

    В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
    Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.


    -О великий и мудрый Каа!
    -Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
    -Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
    -Ка-а-а-а-а-а-ак?
    -Они называли тебя "земляным червяком"!
    -***-я-я-я-я-я!



    Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
    мировой войны. Россия предложила перепоказать.


    - Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя.
    - Но он же в августе?!!
    - Да она уже три года строит из себя х"й знает что...



    в деревне злато с утра творятся чудеса. была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. еле-еле успели водку спасти от этой заразы!!!!!



    Как известно, Сталин очень любил курить.
    Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.



    Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
    встречает, улыбается вся:
    - Привет, мой Супермэн.
    - Где ты был, мой Супермэн?
    - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
    - Пошли спать, мой Супермэн.
    Муж не выдерживает и спрашивает:
    - А с чего ты меня Супермэном стала называть?
    - А только супермэны трусы поверх брюк носят.



    В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся одверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.



    Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
    А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
    - Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
    Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
    Петька к Чапаеву, а тот говорит:
    - Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал..



    - Вы говорите по-английски?
    - Только со словарем.
    - А с людьми стесняетесь?



    Маска для лица:
    Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.



    У поручика Ржевского спросили:
    - Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
    - Было дело.
    - Ой, расскажите! . .
    - Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...



    Надо сделать так, чтобы смска с текстом: " Я тебя люблю! " стоила минимум 1000 евро... чтобы люди словами не бросались.



    Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.



    Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
    - Здесь никто не заботится о слабом поле!
    - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...



    Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...



    Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
    - У нее красивые плечи.
    - У нее красивое лицо.
    - У нее красивые ноги.
    - У нее красивая грудь.
    Петя:
    - У нее красивая задница.
    Учительница:
    - Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
    Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
    Учительница:
    - Вовочка! Ты куда?!
    - Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.



    Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.



    Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
    - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
    - Дура, это же зеркало!!!

    "Даже если ты хороший человек, это не значит, что все тебя будут любить"

  19. 2 пользователей сказали cпасибо Wolfling за это полезное сообщение:

    DrakulA (27.07.2012),Fog (27.07.2012)

  20. #20
    Аватар для Johnny English
    Активный участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Сообщений
    846
    Благодарностей
    160
    Сказали спасибо: 257
    - Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
    - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
    - Медаль они не нашли.


    Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
    Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
    PS Садик - через дорогу
    PPS Он тебя сам узнает!

    Who seeks shall find.
    Sophocles

  21. 1 пользователь сказал cпасибо Johnny English за это полезное сообщение:

    Temporary (28.07.2012)

Страница 2 из 23 ПерваяПервая 123412 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •