Собственно, тема для анекдотов.
Собственно, тема для анекдотов.
Последний раз редактировалось Jersey; 22.06.2012 в 14:17.
out of order (03.07.2014),Zeus979 (21.01.2014),Лекс (06.07.2012),Фарид (28.08.2013),« • Z@k@z4иk • » (29.12.2013)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Откуда у тебя эта волшебная палочка?
- Мне королева эльфов дала.
- Ух ты! А волшебная палочка откуда?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Алло. Я на счет сарая!
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, *****, это вы не туда попали!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Два сапога - обувь
Нашли дневник первобытного человека:
Понедельник. День первый. День о..уительный...
Потерялась жена вождя - нашли... Всем племенем поимели...
Вторник. День второй. День о...уительный...
Потерялась дочь вождя - нашли... Всем племенем поимели...
Среда. День третий. День ...уевый
Не заметил как сам потерялся...
выпью душу...
классика блеванула...
- Вовочка, почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились
в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.
Мужик пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А кисель?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!
Встречаются школьные приятели:
- Ну, как жизнь?
- Да я, знаешь, женился.
- Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица, наверно?
- Уродина страшная...
- В постели очень хороша?
- Не знаю, я с ней еще не спал...
- Ну тогда она из семьи навороченной?
- Да нет, папа - алкаш, мама - дебилка...
- Так а чего женился-то?
- Глисты у нее... Да ты не рыбак, не поймешь...
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
Никогда не знаеш что тебя ждёт за углом,счастье или JagdPz E-100
После введения физики из едущего по холмам СУ-14 можно будет услышать звон бутылок.Лучшее украшение елки - это висящие гусли.Мертвые не болтают. Этот афоризм не про мир танков....
Wolfling (31.07.2012)
Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди
в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру,
звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
Б: - А где твой папа?
М: - Он на новой машине на дачу поехал.
Б: - А мама где?
М: - Она на старой машине в салон красоты поехала.
Б: - А кто еще дома есть?
М: - Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
- А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
- Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.
Who seeks shall find.
Sophocles
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
"Даже если ты хороший человек, это не значит, что все тебя будут любить"
Муж пьяный домой возвращается:
- Жена, отгадай что у меня в правом кармане на букву "П"...
Жена:
- Получка?..
Муж:
- Не-а... Пппутылка... А отгадай, что у меня в левом кармане на букву "А"...
Жена:
- Аванс?..
Муж:
- Нет... Ащщё одна пппутылка
выпью душу...
классика блеванула...
Johnny English (08.08.2012)
Ходит парень по улице, как вдруг попал под сильный ливень. Куда идти? Где переночевать?
Заходит в высотное здание. Просит снять комнату, но никто не отпирает и так до самого последнего этажа,
пока ему не открыл дверь кореец.
-Здравствуйте, можно переночевать?
-Можно, но если ты что-нибудь сделаешь с моей дочерью, я повергну тебя корейским пыткам.
-Да что вы, я только отночую и утром уйду.
Парень входит в дом и влюбляется в его дочь. Лежа на кровати долго не мог сомкнуть глаз, всё думает о ней.
Но вот встал с кровати пробрался к ней и утром лежит довольный.
Парень встаёт и видит перед собой записку
"Корейская пытка №1 Когда ты проснулся в окно упала каменная глыба,
один конец привязан к ней, другой к твоему левому яичку"
Парень не раздумывая прыгает в окно и видит большую надпись на земле
"Корейская пытка №2 правое яичко привязано к ножке кровати"
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою
зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую
должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком
стоит?!
Увaжaемый Министр обрaзовaния. Отмени, пожaлуйстa, нaписaние
сочинения «Кaк я провёл лето». Нaшa учительницa пожилaя
интеллигентнaя женщинa…
Who seeks shall find.
Sophocles
Одна знакомая рассказала:
Другу подарили игуану, но он так воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот, в один из дней, она его за палец цапнула. Первая реакция: "Щщаа я тебя как!!" А потом смотрит, а она так на него преданно-грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому! Ни на шаг не отходит! В глаза заглядывает: "прости мол, хозяин, прости." Он аж расчувствовался! С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит! Всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец! Однако, палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый.. Поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет..
HULK (29.10.2012),MeTP (17.08.2012),Nadoelo_Registrirovats9 (17.08.2012),Wolfling (22.08.2012),Саид (17.08.2012)
Купил таблетки для повышение интеллекта. Не смог открыть коробку.
Однажды Карлсон застрял в форточке... Так был изобретён кондиционер.
Вспомнил пароль :D
На профиль ESC не писать (:
Нико (23.08.2012)
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)