Страница 3 из 23 ПерваяПервая 1234513 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 222

Тема: Анекдоты

  1. #1
    Аватар для Ulian
    Участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Сообщений
    59
    Благодарностей
    3
    Сказали спасибо: 290

    Анекдоты

    Собственно, тема для анекдотов.
    Последний раз редактировалось Jersey; 22.06.2012 в 14:17.

  2. 5 пользователей сказали cпасибо Ulian за это полезное сообщение:

    out of order (03.07.2014),Zeus979 (21.01.2014),Лекс (06.07.2012),Фарид (28.08.2013),« • Z@k@z4иk • » (29.12.2013)

  3. #21
    Аватар для EAsportS
    Активный участник
    Регистрация
    27.06.2012
    Сообщений
    411
    Благодарностей
    171
    Сказали спасибо: 22
    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

    Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
    Врач:
    - Дедушка, что с вами случилось?
    Дедуля:
    - Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

    Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
    - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
    Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
    - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
    - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

    Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...

    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

    - Откуда у тебя эта волшебная палочка?
    - Мне королева эльфов дала.
    - Ух ты! А волшебная палочка откуда?

    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

    - Алло. Я на счет сарая!
    - Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
    - Нет, *****, это вы не туда попали!

    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
    Два сапога - обувь

  4. 2 пользователей сказали cпасибо EAsportS за это полезное сообщение:

    Crush (29.07.2012),Wolfling (30.07.2012)

  5. #22
    Аватар для Рыся
    Гуру форума
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    у Христа за пазухой
    Сообщений
    2,243
    Благодарностей
    931
    Сказали спасибо: 1,045
    Нашли дневник первобытного человека:
    Понедельник. День первый. День о..уительный...
    Потерялась жена вождя - нашли... Всем племенем поимели...
    Вторник. День второй. День о...уительный...
    Потерялась дочь вождя - нашли... Всем племенем поимели...
    Среда. День третий. День ...уевый
    Не заметил как сам потерялся...
    выпью душу...

    классика блеванула...

  6. 2 пользователей сказали cпасибо Рыся за это полезное сообщение:

    Crush (30.07.2012),timur2014 (30.07.2012)

  7. #23
    Аватар для @нтон
    Активный участник
    Регистрация
    23.06.2012
    Адрес
    Санкт-Петербург,Россия
    Сообщений
    182
    Благодарностей
    0
    Сказали спасибо: 23
    - Вовочка, почему ты опоздал в школу?
    - Меня отец задержал.
    - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
    - Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.

    Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились
    в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
    - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
    - Меня тоже, - признался Василий Иванович.

    Мужик пришел к доктору:
    - Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
    - Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
    - Ну, такое же горячее и пылкое.
    - А кисель?
    - Так же быстро кончается.
    - А Новый год?
    - Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

    В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
    - Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
    Майор:
    - Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
    Генерал:
    - А я вчера так замечательно покакал!

    Встречаются школьные приятели:
    - Ну, как жизнь?
    - Да я, знаешь, женился.
    - Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица, наверно?
    - Уродина страшная...
    - В постели очень хороша?
    - Не знаю, я с ней еще не спал...
    - Ну тогда она из семьи навороченной?
    - Да нет, папа - алкаш, мама - дебилка...
    - Так а чего женился-то?
    - Глисты у нее... Да ты не рыбак, не поймешь...

    На рынке девушка покупает шубку.
    - Сколько стоит эта шубка?
    - 5000.
    - А за красивые глаза 500 сбросите?
    Продавец подумав:
    - Ну ладно, выковыривай.
    Никогда не знаеш что тебя ждёт за углом,счастье или JagdPz E-100
    После введения физики из едущего по холмам СУ-14 можно будет услышать звон бутылок.
    Лучшее украшение елки - это висящие гусли.
    Мертвые не болтают. Этот афоризм не про мир танков....

  8. 1 пользователь сказал cпасибо @нтон за это полезное сообщение:

    Wolfling (31.07.2012)

  9. #24
    Аватар для Johnny English
    Активный участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Сообщений
    846
    Благодарностей
    160
    Сказали спасибо: 257
    Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди
    в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру,
    звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
    В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
    Б: - А где твой папа?
    М: - Он на новой машине на дачу поехал.
    Б: - А мама где?
    М: - Она на старой машине в салон красоты поехала.
    Б: - А кто еще дома есть?
    М: - Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
    Брежнев приосанился и говорит:
    - А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
    Мальчик радостно кричит:
    - Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.



    Who seeks shall find.
    Sophocles

  10. 2 пользователей сказали cпасибо Johnny English за это полезное сообщение:

    EAsportS (02.08.2012),enJoy (31.07.2012)

  11. #25
    Аватар для Wolfling
    Активный участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    Пещера дальнодырая
    Сообщений
    818
    Благодарностей
    155
    Сказали спасибо: 264
    - Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
    - Привет! Да ты тоже возбабела...


    В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...



    Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
    - Як як?
    - Ну, як як? Як як як...



    Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.



    Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
    Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
    - Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
    - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.


    - Алло, па-ап!
    - Что случилось?
    - Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
    - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

    "Даже если ты хороший человек, это не значит, что все тебя будут любить"

  12. 2 пользователей сказали cпасибо Wolfling за это полезное сообщение:

    dave.st (03.08.2012),EAsportS (03.08.2012)

  13. #26
    Аватар для Рыся
    Гуру форума
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    у Христа за пазухой
    Сообщений
    2,243
    Благодарностей
    931
    Сказали спасибо: 1,045

    Барадатий оникдат

    Муж пьяный домой возвращается:
    - Жена, отгадай что у меня в правом кармане на букву "П"...
    Жена:
    - Получка?..
    Муж:
    - Не-а... Пппутылка... А отгадай, что у меня в левом кармане на букву "А"...
    Жена:
    - Аванс?..
    Муж:
    - Нет... Ащщё одна пппутылка
    выпью душу...

    классика блеванула...

  14. 1 пользователь сказал cпасибо Рыся за это полезное сообщение:

    Johnny English (08.08.2012)

  15. #27
    Аватар для Phobos
    Активный участник
    Регистрация
    26.06.2012
    Сообщений
    197
    Благодарностей
    89
    Сказали спасибо: 43
    Ходит парень по улице, как вдруг попал под сильный ливень. Куда идти? Где переночевать?
    Заходит в высотное здание. Просит снять комнату, но никто не отпирает и так до самого последнего этажа,
    пока ему не открыл дверь кореец.
    -Здравствуйте, можно переночевать?
    -Можно, но если ты что-нибудь сделаешь с моей дочерью, я повергну тебя корейским пыткам.
    -Да что вы, я только отночую и утром уйду.
    Парень входит в дом и влюбляется в его дочь. Лежа на кровати долго не мог сомкнуть глаз, всё думает о ней.
    Но вот встал с кровати пробрался к ней и утром лежит довольный.
    Парень встаёт и видит перед собой записку
    "Корейская пытка №1 Когда ты проснулся в окно упала каменная глыба,
    один конец привязан к ней, другой к твоему левому яичку"
    Парень не раздумывая прыгает в окно и видит большую надпись на земле
    "Корейская пытка №2 правое яичко привязано к ножке кровати"

  16. 3 пользователей сказали cпасибо Phobos за это полезное сообщение:

    G-Unit (13.08.2012),Manzi (13.08.2012),timur2014 (13.08.2012)

  17. #28
    Аватар для Johnny English
    Активный участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Сообщений
    846
    Благодарностей
    160
    Сказали спасибо: 257
    Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
    - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою
    зарплату?
    - Я спрашиваю: Что это такое?
    - А квартира,машина - на твою зарплату?
    - Это что такое?
    - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую
    должность?
    - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком
    стоит?!


    Увaжaемый Министр обрaзовaния. Отмени, пожaлуйстa, нaписaние
    сочинения «Кaк я провёл лето». Нaшa учительницa пожилaя
    интеллигентнaя женщинa…

    Who seeks shall find.
    Sophocles

  18. 2 пользователей сказали cпасибо Johnny English за это полезное сообщение:

    Fog (16.08.2012),timur2014 (17.08.2012)

  19. #29
    Аватар для arakhiS
    Активный участник
    Регистрация
    29.06.2012
    Адрес
    Нью-Арахистан
    Сообщений
    103
    Благодарностей
    5
    Сказали спасибо: 21
    Одна знакомая рассказала:
    Другу подарили игуану, но он так воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот, в один из дней, она его за палец цапнула. Первая реакция: "Щщаа я тебя как!!" А потом смотрит, а она так на него преданно-грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому! Ни на шаг не отходит! В глаза заглядывает: "прости мол, хозяин, прости." Он аж расчувствовался! С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит! Всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец! Однако, палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый.. Поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет..

  20. 5 пользователей сказали cпасибо arakhiS за это полезное сообщение:

    HULK (29.10.2012),MeTP (17.08.2012),Nadoelo_Registrirovats9 (17.08.2012),Wolfling (22.08.2012),Саид (17.08.2012)

  21. #30
    Аватар для Бутовски
    Гуру форума
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    Dortmund (SIP)
    Сообщений
    957
    Благодарностей
    0
    Сказали спасибо: 157

    Купил таблетки для повышение интеллекта. Не смог открыть коробку.



    Однажды Карлсон застрял в форточке... Так был изобретён кондиционер.


    Вспомнил пароль :D

    На профиль ESC не писать (:


  22. 1 пользователь сказал cпасибо Бутовски за это полезное сообщение:

    Нико (23.08.2012)

Страница 3 из 23 ПерваяПервая 1234513 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •