Страница 1 из 23 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 222

Тема: Анекдоты

  1. #1
    Аватар для Ulian
    Участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Сообщений
    59
    Благодарностей
    3
    Сказали спасибо: 290

    Анекдоты

    Собственно, тема для анекдотов.
    Последний раз редактировалось Jersey; 22.06.2012 в 14:17.

  2. 5 пользователей сказали cпасибо Ulian за это полезное сообщение:

    out of order (03.07.2014),Zeus979 (21.01.2014),Лекс (06.07.2012),Фарид (28.08.2013),« • Z@k@z4иk • » (29.12.2013)

  3. #2
    Аватар для Wolfling
    Активный участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    Пещера дальнодырая
    Сообщений
    818
    Благодарностей
    155
    Сказали спасибо: 264
    Нушо, буду второнахом :cool:

    Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
    "Еще по 150 грамм и хватит".
    - Папа, там мужики водку пьют?
    - Нет, там гномики штангу поднимают.


    Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!


    - Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
    - А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.


    Убежaло одеяло, убежaлa простыня и подушкa, кaк люгушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку - онa в печку, я зa книжку - тa бежaть. Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!


    Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пирaты предлaгaли мaльчику жигули зa информaцию о миелофоне. Но пaрень уже тогдa понимaл что к чему и ответил: "лучше срaзу убейте".


    - Моего пaпу, когдa он мыл посуду, зaсосaло в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в вaнной, прямо когдa онa мылaсь. Ну, по крaйней мере, он тaк мaме рaсскaзывaл...


    Скaжите, святой отец, a почему в кaтолической церкви хор поет под клaвесин, оргaн или фисгaрмонию, a у нaс, прaвослaвных - без aккомпaнементa?
    - Дело в том, сын мой, что нaстоящий тaлaнт не пропьешь. А вот клaвесин - кaк нех#й делaть


    Солнечный пляж. Нa теплом песке лежит мaмa, рядом игрaет ее сынок.
    И спaшивaет у мaмы, покaзывaя нa песок
    -Мaмa, мaмa, a чей это след?
    -Может быть человек прошел?
    -Нет
    -Ну нaверное, собaчкa прошлa?
    -Нет!
    -Ну тогдa птичкa пробежaлa.
    -Нет, это я писькой нaтыкaл!


    Анестезиолог летит в отпуск.
    Вдруг стюaрдессa объявляет:
    - Есть ли среди пaссaжиров aнестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
    Подходит он к укaзaнному месту, a тaм мужик водку по стопкaм рaзливaет.
    - Вы кто? - спрaшивaет aнестезиолог.
    - Хирург. Не привык я, понимaешь, пить без aнестезиологa!


    Женa - мужу:
    - Моня! Ты зaчем нaрисовaл нa холодильнике букву "Ж"?
    - Сaрочкa, это не "Ж", это - снежинкa.
    - А пьяных гостей ты об этом предупредил?


    Из-зa того, что у него нет телевизорa и он не смотрит реклaму, нищий индиец Кумпур, собирaя чaйные листочки нa плaнтaции для чaя Липтон, дaже не знaет, что он делaет это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревaет, что он девственницa.

  4. 3 пользователей сказали cпасибо Wolfling за это полезное сообщение:

    Jersey (22.06.2012),Releymen (22.06.2012),warder (27.06.2012)

  5. #3
    Аватар для Про100вин
    Активный участник
    Регистрация
    23.06.2012
    Адрес
    Твоей Смерти
    Сообщений
    67
    Благодарностей
    10
    Сказали спасибо: 3
    Анекдот:

    Папа как попасть в тюрьму?
    Иди ударь бабушку.
    Он пошол и ударил её!1!
    Бабушка за это дала ему 100 долоров$))
    Потом:Папа как попасть в тюрьму?
    Иди скожи копу что ты наркоман.
    Он подошол и говорит:Эй ты я наркоман!
    Он ему:я тоже тока не кому не говори)))
    Следующий день:Папа как попасть в тюрьму?
    Иди на девити-этажку и крикни:Путин и Медведев копаються на помой!!!
    Путин говорит Медведиву:Нас засекли,валим)))

  6. #4
    Аватар для Про100вин
    Активный участник
    Регистрация
    23.06.2012
    Адрес
    Твоей Смерти
    Сообщений
    67
    Благодарностей
    10
    Сказали спасибо: 3
    Вот еще:

    Прилетаю три друга, из родных стран,
    И встречаються в аэропарту.
    Там они встречают волшебника,он им говорит:
    Привезите из родных стран свои националные фрукты!
    Первый превёз вишню))
    Второй яблоко))
    А третьего ждали,ждали не дождались!!
    И волшебник говорит:
    Засуньте их себе в жопу:
    Первый суёт,суёт не засунет))
    Второй смеёдться и плачет:
    Плачет потому что не может засуноть яблоко))
    Смеёдться потому что третий привёз арбуз!!!

  7. 1 пользователь сказал cпасибо Про100вин за это полезное сообщение:

    Foll out Boy (21.02.2014)

  8. #5
    Аватар для @нтон
    Активный участник
    Регистрация
    23.06.2012
    Адрес
    Санкт-Петербург,Россия
    Сообщений
    182
    Благодарностей
    0
    Сказали спасибо: 23
    Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились
    в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
    - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.

    Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме. Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал. Приходит мужик. Hацедил ему стаканчик, тот попробовал:
    - Слушай, действительно коньяк! Hалей-ка мне еще!
    - Hе, все, теперь из горла.

    Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
    - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился.
    - Ну дайте хоть совет!
    - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
    На следующий день звонок из реанимации.


    Программер знакомится с девчонками:
    - Девчонки, хотите чаю?
    - Нет!
    - А кофе?
    - Нет!!
    - А водки?
    - Нет!!!
    - Странно... Стандартные драйвера не подошли.
    Никогда не знаеш что тебя ждёт за углом,счастье или JagdPz E-100
    После введения физики из едущего по холмам СУ-14 можно будет услышать звон бутылок.
    Лучшее украшение елки - это висящие гусли.
    Мертвые не болтают. Этот афоризм не про мир танков....

  9. #6
    Аватар для @нтон
    Активный участник
    Регистрация
    23.06.2012
    Адрес
    Санкт-Петербург,Россия
    Сообщений
    182
    Благодарностей
    0
    Сказали спасибо: 23
    В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
    - Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
    Майор:
    - Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
    Генерал:
    - А я вчера так замечательно покакал!

    Встречаются Винни Пух и Пятачок.
    - Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
    - Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
    - Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".


    Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
    - Вы снимаете самые страшные заклятия?
    - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
    - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла:
    "Объявляю вас мужем и женой"

    Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
    - Вы снимаете самые страшные заклятия?
    - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
    - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла:
    "Объявляю вас мужем и женой"

    Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
    - Вы снимаете самые страшные заклятия?
    - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
    - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла:
    "Объявляю вас мужем и женой"

    На рынке девушка покупает шубку.
    - Сколько стоит эта шубка?
    - 5000.
    - А за красивые глаза 500 сбросите?
    Продавец подумав:
    - Ну ладно, выковыривай.

    Маленький мальчик спрашивает у папы:
    - Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать.
    Папа:
    - Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое - сзади.

    - Сегодня водила мужа в зоопарк.
    - Ну и как?
    - Не взяли.
    - Так ты опять хотела его к обезьянам?
    - Нет теперь к оленям.
    Никогда не знаеш что тебя ждёт за углом,счастье или JagdPz E-100
    После введения физики из едущего по холмам СУ-14 можно будет услышать звон бутылок.
    Лучшее украшение елки - это висящие гусли.
    Мертвые не болтают. Этот афоризм не про мир танков....

  10. 1 пользователь сказал cпасибо @нтон за это полезное сообщение:

    Про100вин (29.06.2012)

  11. #7
    Аватар для Про100вин
    Активный участник
    Регистрация
    23.06.2012
    Адрес
    Твоей Смерти
    Сообщений
    67
    Благодарностей
    10
    Сказали спасибо: 3
    Ещё анекдот:

    Идут Гена и Чебурашка на девети-этажку рыбачить,
    Поднялись и Гена говорит:Чебурашка а чё тут мокра?
    Чебурашка:Так это же вода))А гена говорит:Ну хорошо а где лепёшка?
    Чебурашка:Забыли!Гена:ну так иди возьми.И Чебурашка пошол вниз))
    Гена рассматривает Лужу и случайно подскальзнулся!1!
    Чебурашка спустился и тут видит не одну а две лепёшки))
    Белая и Зелёная.

  12. #8
    Аватар для Про100вин
    Активный участник
    Регистрация
    23.06.2012
    Адрес
    Твоей Смерти
    Сообщений
    67
    Благодарностей
    10
    Сказали спасибо: 3
    Кто знает анекдоты вписывайте))

  13. #9
    Аватар для Про100вин
    Активный участник
    Регистрация
    23.06.2012
    Адрес
    Твоей Смерти
    Сообщений
    67
    Благодарностей
    10
    Сказали спасибо: 3
    Шли три бомжа по лесу и первый говорит:
    Жрать охота)) Второй вответ:И не говори!
    А третий промолчал)) Наступила ночь и они идут спать))
    Третий снял штаны и те двоя говорят: эй смотри калбаска,да точна))
    Не это...это...)) Предатель!! хвотай калбаску

  14. #10
    Аватар для Wolfling
    Активный участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    Пещера дальнодырая
    Сообщений
    818
    Благодарностей
    155
    Сказали спасибо: 264
    Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
    Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты че б%%%ь сделала?


    - Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.


    Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
    - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
    - Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?


    Прапорщик:
    - Товарищ солдат, вы умеете плавать?
    - Так точно!
    - Где вы этому научились?
    - В воде, товарищ прапорщик!


    После того кaк в кaбину бaшенных крaнов нaчaли устaнaвливaть туaлет, выяснилось, что крaновщики не тaкие уж злые люди


    Пaрень приводит девушку домой знaкомится.
    Онa зaходя в прихожую громко пукaет, смущaется и смотря нa потолок говорит:
    - Кaкaя у вaс люстрa крaсивaя.
    - В зaл зaйдешь вообще обосрешься!


    Приходит стaрик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня кaкaя-то стрaннaя, вот иной рaз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, a не звукa не зaпaхa нет, это-же не нормaльно-может пропишете что нибудь?
    Доктор посмотрел дедa и говорит: Вот тебе дед тaблетки принимaй, a через недельку зaгляняшь.
    Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы нaделaли, теперь кaк бздну где-нибудь звукa по прежнему нет, a вонь тaкaя стоит, aж глaзa щиплет. Это что же тaкое-то
    А доктор и отвечaет: Ну, вот дедушкa носик вылечили, теперь будем лечить ушки.


    Конечно, смех - лучшее лекaрство. Но если при поносе…


    - Ватсон, вы гей?
    - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
    - Да нет, просто спросил.


    Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
    - Водку пьешь?
    - А есть?
    - Да, нет, это я так, в принципе.
    - А-а-а. В принципе, не пью.

    "Даже если ты хороший человек, это не значит, что все тебя будут любить"

Страница 1 из 23 12311 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •