Страница 10 из 23 ПерваяПервая ... 8910111220 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 100 из 222

Тема: Анекдоты

  1. #1
    Аватар для Ulian
    Участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Сообщений
    59
    Благодарностей
    3
    Сказали спасибо: 290

    Анекдоты

    Собственно, тема для анекдотов.
    Последний раз редактировалось Jersey; 22.06.2012 в 14:17.

  2. 5 пользователей сказали cпасибо Ulian за это полезное сообщение:

    out of order (03.07.2014),Zeus979 (21.01.2014),Лекс (06.07.2012),Фарид (28.08.2013),« • Z@k@z4иk • » (29.12.2013)

  3. #91
    Аватар для Wolfling
    Активный участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    Пещера дальнодырая
    Сообщений
    818
    Благодарностей
    155
    Сказали спасибо: 264
    Из письма Кашпировскому: "Уважаемый Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ! "


    Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму.
    "Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты! ".


    Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
    - Откуда такой замученный?
    - Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
    - Хочешь, чтоб больше не посылала?
    - Конечно!
    Протягивает губную помаду:
    - Намажь возле ширинки.


    Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
    - Дети, какой вывод из этого можно сделать?
    Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!


    - Причина развода с вашем мужем?
    - У нас не совпадали религиозные взгляды...
    - ??? ? ?
    - Я не признавала, что он Бог!


    У мужика было огромное достоинство. Он решил на этом заработать. Лёг на пляже на песочек, выставил свой ствол к верху, а на нём тряпочки привязал. 10см-100руб. 15см-150руб... . . и. т. д. до 30см. Девушка даёт ему 100руб. И садится сверху, само сабой в экстазе она садится на полную катушку. Мужик на весь пляж как начал стонать... Грааабют!!!


    Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы! "

    "Даже если ты хороший человек, это не значит, что все тебя будут любить"

  4. 2 пользователей сказали cпасибо Wolfling за это полезное сообщение:

    Manzi (01.02.2013),[D]E]V]I]L] (14.02.2013)

  5. #92
    Аватар для Focus
    Активный участник
    Регистрация
    25.06.2012
    Сообщений
    165
    Благодарностей
    194
    Сказали спасибо: 60
    Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
    — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
    Заходит злой и орёт:
    — Женаааа! Где пила!
    Жена выходит:
    — Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
    — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
    — Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
    — Как у соседа? А зачем ты ему дала?
    — Не давала я ему!!!
    — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
    — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

    Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
    - Классная попка у нашей новой училки!
    Учительница:
    - Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

    - Здравствуйте дети!
    - Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
    - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
    - Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

    - Слышал, ты женился?…
    - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели…
    - А как же она все успевает?
    - Да я ей на кухне постелил…

    У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
    И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.

    - Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
    - С пупырышками. Приезжай быстрее!

    Две подруги вконтакте:
    - Привет! Как выходные?
    - Удались!
    - Сама удались, овца

    Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке

  6. #93
    Аватар для Терзатель плоти
    Бывший SarbasT
    Регистрация
    22.06.2012
    Сообщений
    959
    Благодарностей
    153
    Сказали спасибо: 164
    Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
    Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
    Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
    Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
    - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .


    - Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!


    Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка".
    Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
    Лужков ей:
    - Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.


    Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
    - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
    Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
    - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

    Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
    хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
    - Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный
    пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
    - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

  7. #94
    Аватар для Терзатель плоти
    Бывший SarbasT
    Регистрация
    22.06.2012
    Сообщений
    959
    Благодарностей
    153
    Сказали спасибо: 164
    Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
    Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
    Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
    Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
    - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!


    «Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.



    Из аськи:
    - whеrе аrе уоu frоm?
    - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
    - I аm frоm Zimbаbwе
    дальше минута молчания
    - Рizdish
    - Вlуа budu



    В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!



    Дошкольник у психолога.
    Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
    На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
    - Пошла на х*уй!
    Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"



    Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
    Решили опробовать.
    Повесили в японский бар на 24 часа.
    Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
    Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
    Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
    - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
    Бармен (удивляясь):
    - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!



    Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
    - Дорогой, вынеси мусор!
    Муж (с тяжким вздохом):
    - Я только сел!
    Жена (с пониманием и сочувствием):
    - А что ты делал?
    Муж:
    - Лежал!



    мама пишет письмо сыну в тюрьму:
    "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"



    Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
    Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
    Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
    - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
    Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

  8. #95
    Аватар для Терзатель плоти
    Бывший SarbasT
    Регистрация
    22.06.2012
    Сообщений
    959
    Благодарностей
    153
    Сказали спасибо: 164
    Медведев размышляет вслух:
    - За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
    - За*бал! – подсказывает Путин.

    - Доктор, доктор как это называется?
    - Что как называется?
    - Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
    - ПИ... еж это называется!!!

    Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
    В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.


    Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
    пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
    - Мужики, можно я тут посижу?
    - Пошел на фиг!
    Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
    - Ну мужики, можно я тут посижу?
    - Пошел на фиг!
    Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
    - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
    - Пошел на фиг!
    - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
    Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
    - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

  9. #96
    Аватар для Wolfling
    Активный участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    Пещера дальнодырая
    Сообщений
    818
    Благодарностей
    155
    Сказали спасибо: 264
    Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?


    Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!


    Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
    - Ложитесь!
    - Как доктор?
    - Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
    Вытер руки, повернулся.
    - Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
    - В "Запорожце".


    Даже в годы немецкой оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.


    Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.


    Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
    - Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
    - У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
    - А ты что можешь предложить?
    Летеха подумал, говорит - значит
    Романтика нужна, ну ладно...
    Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
    - НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!


    Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна...

    "Даже если ты хороший человек, это не значит, что все тебя будут любить"

  10. #97
    Аватар для Терзатель плоти
    Бывший SarbasT
    Регистрация
    22.06.2012
    Сообщений
    959
    Благодарностей
    153
    Сказали спасибо: 164
    Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
    - Сосед, ты чего это расшумелся?
    - Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
    - Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
    - Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

  11. 4 пользователей сказали cпасибо Терзатель плоти за это полезное сообщение:

    Alisher87 (08.04.2013),Assasin's (08.04.2013),Buushin (08.04.2013),G-Unit (17.04.2013)

  12. #98
    Аватар для 2HouK
    Maddnes in me
    Регистрация
    15.01.2013
    Адрес
    Палата №6
    Сообщений
    2,374
    Благодарностей
    199
    Сказали спасибо: 318
    15 фраз, которые поставят крест на твоём свидании:
    (памятка для мужчин)

    1. Моя жена будет от тебя в восторге.

    2. Я феминист, так как считаю, что в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.

    3. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в неё пепельницей!

    4. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим — у меня аллергия на запах сырости.

    5. Ты никогда не пробовала думать?

    6. На твоём месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чём я.

    7. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?

    8. У тебя замечательный носик. Совсем как у Рианны.

    9. А они у тебя настоящие?

    10. Кстати, исследованиями доказано, что зевают ещё и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?

    11. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.

    12. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?

    13. У тебя есть красивые подружки?

    14. Меня в тюрьме и то лучше кормили!

    15. Ну ты звони, если что.
    Мне вот интересно, почему отсутствие чая в квартире ,меня огорчает гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни

  13. #99
    Аватар для hepo
    Активный участник
    Регистрация
    21.12.2012
    Сообщений
    438
    Благодарностей
    8
    Сказали спасибо: 31
    P.S пишу как помню.
    Заходит сын к матери и приводит 3 девушек...
    -Мам,помоги пожалуйста,какую девушку выбрать.
    -Да вот эту выбери!
    -Мам,а как ты так быстро выбрала?
    -Да я на неё только посмотрела и меня трясти нереально начало...
    Последний раз редактировалось hepo; 30.04.2013 в 19:26.
    Nokia 6300 Grey >> Nokia 6300 Black >> Nokia 5800 >> Nokia C5-05 >> Iphone 3GS >> Iphone 4 >> Samsung Galaxy Tab 1 >> Samsung Galaxy Grand >> LG Optimus G >> Iphone 5S

  14. #100

    Активный участник
    Регистрация
    29.10.2012
    Сообщений
    156
    Благодарностей
    50
    Сказали спасибо: 34
    Абстрактное мышление




    Люциус зажал Драко в угол:
    - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? - Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? - Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? - Хныканье, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

    Крик, нытье:
    - Люциус, не надо.
    - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
    Дрожание, вой, крики. Визг Нарциссы:
    - Оставь Драко!
    - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

    - А-а-а! Не бей! Люциус!
    - Никаких сигарет! Никаких “Люциус, пошли в спальню”! Никаких поездок на машине! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока… Нарци, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… У тебя было две морковки, сволочь ты этакая! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря…
    - Люц, она немытая.
    - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? - Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих руках?!
    - Одна-а-а!
    - Правильно, Драко. А теперь возвращаемся к яблокам…
    - Лю-ци-ус!!!
    Нарци:
    - Люц!!!
    - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
    - Люциус, умоляю...
    - Надо, Нарци! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…
    - А-а-а!
    - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, Люциус Малфой, отнял у тебя… одно яблоко из двух.
    - А-а-а-а-а!!!
    - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Не реветь! Я подкрался сзади, залез к тебе под рубашку… Стоп, я отвлекся. Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему мальчику, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно. Идем сначала… Ты, мой ненаглядный мальчик, стоишь, как идиот, и смотришь… У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: “А-а-а!” Волки: “У-у-у!” Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
    - Люци, не надо!
    - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты – один и не хочешь брать яблоки? Нарци, уйди… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют, и где-то катана свистит. Там Вайсс… Тут я незаметно… - Рев стал невыносимым, в пол из подвала забарабанил Добби. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
    Тихий шепот:
    - Одно.
    - Значит, у меня теперь сколько яблок?
    - Одно.
    - У тебя сколько яблок?
    - Одно.
    - Давай их съедим.
    - Давай…
    - Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление, Драко.
    (c) Автор: LozuniaSun
    -----------------------------------------------------------------------------
    А мне в детстве тож и с пирожками и с яблоками толдычили задачи... Без толку. Но когда речь зашла о деньгах, дела приобрели совершенно другой оборот...

    P.S. Кому интересны приколы на тему Гарри Поттера/Шпроттера напишите в личку, могу выложить)
    Последний раз редактировалось dilya ra; 28.05.2013 в 21:22.
    Человеки, сделайте доброе дело здеся! Пожааааааааааалста
    (код города 100167)


  15. 1 пользователь сказал cпасибо dilya ra за это полезное сообщение:

    lodgo (28.05.2013)

Страница 10 из 23 ПерваяПервая ... 8910111220 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •