Страница 4 из 6 ПерваяПервая ... 23456 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 56

Тема: ПрикОлоло!

  1. #1
    Аватар для Wolfling
    Активный участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    Пещера дальнодырая
    Сообщений
    818
    Благодарностей
    155
    Сказали спасибо: 264

    ПрикОлоло!

    Длинa земного эквaторa L = 40 тысяч километров.
    Стaвим по всему эквaтору нa рaвном рaсстоянии друг от другa 40 буев. Сверяем чaсы. Нa первом буе вспышкa нa одну тысячную секунды, зaтем нa втором буе вспышкa нa одну тысячную секунды и тaк дaлее. В результaте вспышкa совершaет полный круг по эквaтору зa время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Иноплaнетяне видят огонек, бегaющий по
    Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним рaзa больше скорости светa, и... охреневaют.

    "Даже если ты хороший человек, это не значит, что все тебя будут любить"

  2. 8 пользователей сказали cпасибо Wolfling за это полезное сообщение:

    .::[aua]::. (27.06.2012),DeLine (26.06.2012),Jersey (18.09.2012),lvrpool (04.07.2012),MeTP (26.06.2012),Nadoelo_Registrirovats9 (09.07.2012),nail94 (07.08.2012),Wercul (26.06.2012)

  3. #31
    Аватар для Рыся
    Гуру форума
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    у Христа за пазухой
    Сообщений
    2,243
    Благодарностей
    931
    Сказали спасибо: 1,045

    Talking

    Статусы убивают))

    Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я развелся!

    Каждое утро китайские дети встают, делают зарядку и идут продавать её на рынок…

    Если я тебе не нравлюсь, грызи бордюр - я не исправлюсь

    Футбольный матч «Спартак» – «Liverpool» 0-5. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.

    Куда вечно девается пульт от телика? Он тайно встречается с ключами от дома, и они дружно ждут флешку!

    С утра по зеркалу такие ужасы показывали…

    Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине

    Вас назвали ангелом? А может вы просто чудо в перьях?

    Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?

    Чтобы утром случайно не встать не с той ноги, просто падайте на пол и все проблемы отпадут сами собой.

    Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они.

    Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?

    Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.
    [свернуть]




    Статусы убивают))

    Охотник – новичок. Семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

    Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся!

    Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

    Жизнь иногда выбрасывает такое! Нужно, вовремя остановиться и подобрать!

    Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать...

    Мы за спины щек не прячем: всё съедим и всё схомячим!

    Тихо слямзил и ушел, называется "нашел"...

    Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!

    Ничего так не бодрит, по сравнению с чашечкой горячего кофе, пролитого на живот...

    Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

    Туалета не нашел, а процесс уже пошел...

    Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги...

    Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нафиг!

    Что вспоминать об этом лете? Все дни сидела в интернете! xD

    [свернуть]




    Статусы убивают))

    - Серёж, а ты уверен, что эта водка безалкогольная?

    У меня не сексуальная жизнь. У меня сексуальное выживание!

    Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки ещё и орут? :D

    Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом :)

    хотите прочитать этот классный статус? Введите пароль: ?????

    все девушки мечтают о своем солнышке, а кругом одни лампочки((((((((

    - И что с тобой такой делать?
    - Любить, кормить и никому не отдавать!

    - Почему ты постоянно ставишь скобочки?
    - Мне с ними комфортнее))
    - Почему?
    - Скобочки обнимают слова и они становятся добрее..))

    Сессия - это время, когда ты наконец узнаешь имена преподавателей

    Он дико тупой… я думаю, что 13 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

    Пчела это такая Оса, как Комар, только Муха.

    Я, как и любой русский человек, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!:)

    Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

    Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…

    Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

    Пока найдешь место под солнцем - уже вечер.

    Совесть - это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный….

    Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня))

    [свернуть]




    Статусы убивают))

    Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки :D

    На передаче "Детектор лжи" муж признался, что изменял жене, и выиграл миллион... Жена конечно обиделась... НО НЕ УШЛА

    - А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод.

    Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
    - У Вас есть туалет?
    - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

    говорят что если не можешь уснуть, нужно считать баранов - Саша, Кирилл, Вася....ZZzzzZZZ

    полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"

    если нет смайликов - значит, разговор серьезный

    Мама моего парня подарила мне стринги!!! Вот это жещина!!!! Обожаю ее!

    Запомни: это не ТЫ ЕГО потеряла... Это ОН ТЕБЯ ПРОМОРГАЛ! Вот и пускай шляется!

    Зима - это когда перед компьютером лежат мандариновые корки)

    Раньше звонили в дверь и убегали, а теперь скажут че-нить в аське и съёся...

    вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник

    С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.))

    Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту. Проверено.


    [свернуть]




    Статусы...)))

    А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню "Атомулиядала", что в переводе "Сомнение ...".

    Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...

    "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

    Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

    -Как вас представить?
    -Представьте меня в ванной.

    Прислушайтесь к голосу разума... Слышите? Слышите, какую хрень он несет?

    жрать хочу!!! кушать я хотел час назад!!!

    Совесть не отвечает или временно недоступна...

    Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет складывать трупы!

    Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов

    если посмотреть снизу, то с боку кажется что сверху не видно

    Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло

    Бсытро и квакчественно анебру лбюой тестк

    смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке..

    Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.

    кто такая СПАТЬ и почему я ее постоянно хочу?!

    Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.

    Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима!

    Любовь зла, но не так, как на это надеется козёл.

    [свернуть]




    Статусы...)))

    В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

    Определённо не определённый статус

    Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!

    - А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

    Челябинские мужики настолько суровы, что когда они падают лицом на асфальт, кровь идет из асфальта

    У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...

    Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

    [свернуть]


    Последний раз редактировалось G-Unit; 17.09.2012 в 17:40.
    выпью душу...

    классика блеванула...

  4. 4 пользователей сказали cпасибо Рыся за это полезное сообщение:

    EAsportS (04.11.2012),Fog (21.02.2013),G-Unit (17.09.2012),MrPro (17.09.2012)

  5. #32
    Аватар для Wolfling
    Активный участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    Пещера дальнодырая
    Сообщений
    818
    Благодарностей
    155
    Сказали спасибо: 264
    Классификация мужских фантазий

    АВИАЦИОННАЯ
    Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
    Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

    В СТИЛЕ "БАУНТИ"
    Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.
    В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело. .
    Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

    НЕСБЫВШАЯСЯ
    Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна!
    Что вы делаете? Ирина Влади...
    Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

    КУРОРТНАЯ
    Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело.
    Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
    Внутренний голос: А где в это время жена?!

    СПОРТИВНАЯ
    Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
    Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

    ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
    Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
    Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

    НАБОКОВСКАЯ
    Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
    Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

    КЛАССОВАЯ
    На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах
    - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
    Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

    ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
    Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
    На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
    Анджелина Джоли.
    Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

    МЕДИЦИНСКАЯ
    Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
    Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

    РАБОЧАЯ
    Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
    Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
    Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

    КРЕСТЬЯНСКАЯ
    "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.
    Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

    КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
    Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие
    40 минут меня нет ни для кого...
    Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет.
    Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

    СКОРОСТНАЯ
    Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
    Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

    КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
    Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
    Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

    КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
    Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
    Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

    ТЕХНОГЕННАЯ
    Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку.
    Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
    Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

    АВТОСТОПНАЯ
    Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас? " Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
    Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

    НОВОГОДНЯЯ
    Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
    Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

    ГАДАТЕЛЬНАЯ
    На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
    Внутренний голос: Миша?!

    ДРУЖБОНАРОДНАЯ
    Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
    Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
    Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

    СКАЗОЧНАЯ
    На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски? " - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
    Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

    ПЕРВОБЫТНАЯ
    Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
    "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
    Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

    ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
    Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
    Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

    "Даже если ты хороший человек, это не значит, что все тебя будут любить"

  6. 1 пользователь сказал cпасибо Wolfling за это полезное сообщение:

    timur2014 (08.10.2012)

  7. #33
    Аватар для Ulian
    Участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Сообщений
    59
    Благодарностей
    3
    Сказали спасибо: 290
    Ухохотался.О чем дискуссируют "умные" люди!
    http://www.forumavia.ru/forum/

    Я ТАК ДУМАЮ:


    А если космонавт пукнет он получит тягу?




    Захар:


    Если пукнет в скафандр, то никакой тяги, учите физику. Если без скафандра, то тяга будет, но уже ни к чему...




    Космонавт:


    Пукать в скафандре нам категорически запрещено.






    Космонавт:


    Один нечаянно так пукнул, что скафандр в клочья.






    рацыонализаор:


    да пора уже скафандры тоже ВСУ оснащать
    а не пердеть тут фтему и нефтему


    r2d2:


    А какова тяга среднестатистического пука? На какое расстояние улетит космонафт без скафандра массой 85 кг?




    йцц:


    А если еще и огонь подвести под это дело, так этож ваще супер тяга будет!






    призрак Годдарда:


    r2d2:
    А какова тяга среднестатистического пука? На какое расстояние улетит космонафт без скафандра массой 85 кг?


    На бесконечное. Учите законы Ньютона ;)
    А импульс можете посчитать сами, исходя из массы накопившихся злых газов и скорости истечения. В свою очередь, скорость истечения будет зависеть от давления в толстом кишечнике и диаметра сопла ;)




    r2d2:


    Внимание вопрос.
    Если диаметр сопла еще прикинуть можно, то как измерить давление в кишечнике?






    Чтото примерно так:


    Задачка есть по физике -расчет давления пузыря от глубины погружения и его диаметра.




    пакля:


    А каков средний диаметр сопла? кто-нибудь может измерить?




    ячсмит:


    а скорость изтечения газов дозвуковая?


    Скобарь:


    Если не принять правильную позу в момент залпа, движение может оказаться не только прямолинейным, но и вращательным.




    Баллистик:


    Точно, тут главное все расчитать, как бы не закрутило.


    Сергуня:


    Давление можно измерить компрессометром, лучше дизельным! Могу подогнать для опыта! До 40 очков!




    РЖУ НЕМОГУ:


    До 40 очков ( количество учавствующих в эксперименте?




    Стендовик:


    Кроме физики процесса, надо еще химию учесть. А исходные компоненты газогенерации? Забыли? А катализаторы? Может получиться очень даже ничего.




    Скобарь:


    Стендовик:
    Все равно без управляемого вектора тяги толку мало.




    Антибиотик :


    А чего ржем-то..... Ответ получен....., какую-то тягу создать может... 900 кг (сколько это в л.с....) все ясно...
    Можно конечно развить тему выпуска сероводорода всем салоном....
    Снизиться , проделать отверстие в задней части фюзеляжа.. и дружно испустить газы по команде КВСа на посадке......, главное не сильно....а то возникнет прогрессирующий козел..




    Стендовик:


    Дык тада часть выхлопа можно в другую сторону перенаправить. Тут уже и биологию можно вспомнить. А там вектор вполне управляем. Там пусть маршевый будет, а здесь коррекционный.




    Антибиотик.:


    Стендовик....... жжешь :))))))) Я представил себе такой слаженно-работающий коллектив пассажиров самолета :))))))...




    Деловой:


    1кг огурцов, наверх 1л сырого молока, без 85 кг скафандра такую тягу создаст что на окололунную орбиту выйдет.




    призрак Годдарда:


    как измерить давление в кишечнике?
    В принципе, можно не заморачиваться с давлением и диаметром сопла. Есть подозрение, что ставить в задницу трубку Пито - довольно болезненная процедура. Скорость истечения и мгновенный расход массы можно определить напрямую - кориолисовым расходомером. Ну и считаем:


    Cm * t * v = mv,
    M* ДV = mv
    где
    Cm - усреднённый массовый расход
    t - длительность пука
    v - скорость злых газов
    mv - импульс, сообщённый космонавту
    М - масса космонавта
    ДV - приращение скорости космонавта


    ДV = M / (Cm * t * v)




    призрак Годдарда:


    Кстати, жидкость многократно плотнее газа. Поэтому, выгоднее пользоваться иным маневровым движком. Полагаем израсходованную массу рабочего тела в 1кг (после 3-4 бутылок пива), скорость истечения 2м/с и массу космонавта в 100кг. В конце процесса он будет двигаться со скоростью 2см/с. Чтобы вернуться на МКС после случайного обрыва файла - вполне достаточно


    призрак Годдарда::


    пардон, описка по Фрейду: не файла, а фала ;)


    Друг пердуна со стажем:


    Лучше непроводить таких экспериментов. Чуть пожар в квартире неустроили.




    Овечкин :


    Сопло должно быть обязательно из графита
    Only




    РЖУ НЕМОГУ:


    Управляемым вектором предлагаю использовать т.сзать оральный двигатель,и как импульсный тож можно -- поплевывая парадонтозными пломбами


    Дилетант:


    Давление можно измерить компрессометром, лучше дизельным! Могу подогнать для опыта! До 40 очков!
    xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
    Лучше сначала измерить напряжение напряжометром (он на батарейках работает - дешевле, чем дизель), а по напряжению уже можно вычислить давление по формуле P = nU, где n - количество съеденного гороха.


    паксажир:


    ИМХО, еще надо учитывать и то, что живой человек не только пукает, но и дышит. Причем, если этот человек в здравом уме, то дышит он все-таки чаще, чем пукает. Таким образом, естественное дыхание космонавта неизбежно приведет к нескончаемому вращению с постоянно увеличивающейся скоростью. Через некоторое время такого дыхания космонавт умрет от притока крови к голове в следствие слишком большой скорости вращения.


    В то же время, испускание газов противоположно расположенным отверстием приводит к уменьшению вращательного момента, создаваемого процессом естественного дыхания и, в условиях отсутствия веревочно-кабельной связи с космическим кораблем или базой, является единственным средством, доступным для компенсации смертельно опасного дыхательно-вращательного момента. Так что больше гороха надо есть космонавтам, особенно перед выходом в открытый космос - мало ли что случиться может.
    Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши.
    Я помню эти времена. Я помню все как было раньше.
    Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу.
    И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку.
    Там секс не лез вперед любви, И братство было просто братством.
    И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.

  8. #34
    Аватар для Manzi
    Victoria's Secrets Angel
    Регистрация
    04.07.2012
    Адрес
    Ташкент
    Сообщений
    1,458
    Благодарностей
    325
    Сказали спасибо: 249

    хохо

    • Простите, Вы не могли бы помочь? – Кяроччи онгайни, битта движення килиш керак!
    • Вы уверены в Вашем алиби? – Быр нарса атмаскянг борми?
    • Готов поговорить с Вами в любом месте – Лиибой жойда стреялкагя тайёрман!
    • Мисс, разрешите представиться? – Срасвисти дэвущкя, пазнакомка делииим?
    • Уважаемый, зачем оскорбляете? – Огзинга караб гяпир, панятканг борми?
    • Пирожки! Горячие пирожки! – Гаррячи заккяз сомса! Чисти шикялат! Исникерс!
    • (В автобусе) Мне на следущей остановке остановите пожелуйста – Шопер-ака, задни калиткяни очворинг!
    • Мы решили лететь самолётом – Кяррочи, Склифасоский, кутинга паравоз!
    • Заходите в гости – Утиля махалля эсли чо!
    • Посмотрите какой великолепный фасон! – Мундай складка, шундай складка, жопм - бант!
    • (Ещё один) Прекрасый автомобиль – Енги белий вольга йигирма турт.
    • Носильщик! – Пощт исволищт, шайтан арба!
    • Мне пожалуйста в другой конец города – Ппадром - Кадищв хозиргина чичас едим!
    • (Водителю) Вы не тут повернули! – Уаачач, Коракамыыыыыш!!!
    • Товар отличного качества – Сифати вищщи сорт! Битонли атвичаю!
    • Качественный – Лекин чоткий! Аснавной!
    • Это наш лучий друг – Узибизники сентровой кентуха!
    • Будьте осторожней – Кузинга караб юр, Васёк!
    • Официант, нам пожалуйста жареное мясо – Оккя, унта палищька шашлик, дарров!
    • Ваш поставщик нас подводит – Гафур-оккя вопщим ни каннает хозир!
    • Иначе вам не поздоровится – Мащутта запчастларгя йиртиб тащийман!
    • Как и выражение выше, но с указанием временного исполнения – Шест секундан синдырыб ташийман!
    • Обратите внимание на меня – Ващще асфальт курмаган харип!
    • Каков мой процент от суммы сделки? – Братуха, скокка долянам кани?
    Одна в квартире поздно ночью,
    Уткнувшись на листок и карандаш.
    Сижу уже часа четыре молча,
    Ведь из меня художник, как поэт.


  9. 5 пользователей сказали cпасибо Manzi за это полезное сообщение:

    Alisher87 (27.03.2013),tamerL2N (04.11.2012),timur2014 (06.11.2012),Wolfling (05.11.2012),Саид (04.11.2012)

  10. #35
    Аватар для Danil876
    ✫ Модератор танков ✫
    Регистрация
    22.06.2012
    Сообщений
    3,045
    Благодарностей
    165
    Сказали спасибо: 852
    вот разговор 2 наших форумчан

    http://www.bezdna.su/?id=72596

    xxx (0:01) :
    Стас, я слышу звуки из под чипсета

    yyy (0:01) :
    какие?

    xxx (0:01) :
    Шаги

    yyy (0:01) :
    айнипи*ди

    обычный полтергейст

    xxx (0:02) :
    а, ну тогда пойду дальше лакировать пол
    ну а так как данный баш попал в бездну оба участника могут понять свою ущербность и никчемность

    Бары


    Кролег в танке
    ......(_/)
    ......( '_')
    ..../""""""""""""======? ????D
    /"""""""""""""""""""\
    \@_@_@_@_@_/
    [свернуть]

  11. #36
    Аватар для Wolfling
    Активный участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    Пещера дальнодырая
    Сообщений
    818
    Благодарностей
    155
    Сказали спасибо: 264
    - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
    - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
    - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
    - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
    - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак? '.
    - Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
    - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
    - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
    Где, Когда? ", а знатоки - нет!
    - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

    "Даже если ты хороший человек, это не значит, что все тебя будут любить"

  12. 3 пользователей сказали cпасибо Wolfling за это полезное сообщение:

    Danil876 (06.12.2012),Johnny English (18.12.2012),Renion (08.02.2013)

  13. #37
    Аватар для Ulian
    Участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Сообщений
    59
    Благодарностей
    3
    Сказали спасибо: 290
    Новогодняя ночь. Скорая помощь. Под утро в 3-4 часа трезвых медиков не осталось... Диспетчер на очередной вызов отправляет "бригаду Ухххх" - мой кореш (стажер), кардиолог (на ногах стоять может) и молодая фельдшерица (как самая адекватная). На "адресе" кардиолог нажимает кнопку звонка, упирается головой в дверь и натурально засыпает - стоя... Кореш и девчонка рядышком стоят - стенки подпирают Открывается дверь . Кардиолог не меняя осанки впечатывается лицом в пол прихожей, просыпается, всхрюкивает и произносит: - " Врача ... " Перепуганная тетка галопом несется к телефону, набирает 03... Медик из последних сил вытаскивает из под себя руку машет, показывает на себя и говорит: - "Нет-нет, вы врача вызывали? . . " Стажер плачет, девчонка от смеха уписалась.
    Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши.
    Я помню эти времена. Я помню все как было раньше.
    Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу.
    И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку.
    Там секс не лез вперед любви, И братство было просто братством.
    И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.

  14. 2 пользователей сказали cпасибо Ulian за это полезное сообщение:

    Dark&Devils (21.02.2013),Johnny English (18.12.2012)

  15. #38
    Аватар для Jared
    Активный участник
    Регистрация
    26.06.2012
    Сообщений
    172
    Благодарностей
    5
    Сказали спасибо: 28
    Жаргонно-славянский разговорник (сохраняем себе)

    ? Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
    ? Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
    ? For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
    ? GTFO — Изыди
    ? Just for lulz — Токмо см?ху ради, Единой пот?хи для
    ? LOL — СВГ (См?юсь вельми гласно)
    ? Sad but true — Скорбно, да истинно
    ? Tits or GTFO — Перси али изыди
    ? Анон доставляет — Нев?домый доставляше
    ? Анонимус доставил — Незнамокто принесе
    ? Аффтар жжот — Писарь возжегаше
    ? Бан — Исторженіе во тьму вн?шнюю
    ? Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
    ? Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
    ? Большой ****ец — Св?топреставленіе
    ? Бомбила — Ямщикъ
    ? Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
    ? Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь наб?гающу!
    ? Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
    ? Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
    ? Вещества — Зелья дурманныя
    ? Взять и уебать — Яти да з?ло поразити
    ? Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
    ? Гипножаба — Лягва прельстива
    ? Гот — Отрокъ бл?дноликій
    ? Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
    ? Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
    ? Имиджборда — Срамная доска
    ? ИМХО — Нижайше полагаю
    ? Интерфейс — Междумордіе
    ? КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
    ? Копипаста — Канонъ
    ? Креведко - Пучинный тараканъ
    ? Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Д?тище умомъ скудное, Недоросль
    ? Манул — Котъ-Баюнъ
    ? Маньяк — Писюкатый злод?юка, Злыдень писюнявый
    ? Мат — Глаголы нел?пые, словеса срамныя
    ? Моар! — Паче!
    ? Мотиватор — Сподвигатель
    ? Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
    ? Например — Яко аще
    ? Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
    ? Ня — Любо, Премило
    ? Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
    ? Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
    ? Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
    ? Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
    ? Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
    ? C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
    ? Слоупок — Зв?рь-тугодумъ, Зв?рушка несп?шна, Несп?шунъ, Тварь з?ло медленная
    ? Сфейлил — Б?съ попуталъ
    ? Тред доставил — Нить з?ло веселяща
    ? Тролль — Л?шій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
    ? Троллфейс — рожа ехидная
    ? УГ — Калъ безрадостный
    ? Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
    ? Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, С?ча св?щ?на
    ? Хороший, годный — Благій, л?пый
    ? Школота — Отроча, Д?тва неразумная, Дите безштанное
    ? Эмо — Слезливецъ
    ? Эпично — Былинно
    So! Don't tell me to be cool... I AM COOL!

  16. 5 пользователей сказали cпасибо Jared за это полезное сообщение:

    a17s5g8 (08.02.2013),G-Unit (21.02.2013),Manzi (08.02.2013),Renion (08.02.2013),Wolfling (09.02.2013)

  17. #39
    Аватар для Ulian
    Участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Сообщений
    59
    Благодарностей
    3
    Сказали спасибо: 290
    . В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
    . Любишь кататься - полезай в кузов.
    . Быстрее, глубже, нежнее.
    . Машу пальцем не испортишь.
    . Жареному коню в жопу не смотрят.
    . Баба с возу, и волки сыты!
    . Ложись девка большая и маленькая.
    . Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь
    . Своя Hаташка ближе к телу.
    . Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
    . Яйцо от курицы недалеко падает.
    . Счастливые трусов не надевают.
    . Язык до киллера доведет.
    . Семеро одного найдут.
    . Кто раньше встает, того и тапки.
    . Большому кораблю - большая торпеда.
    . Крепче за шоферку держись, баран!
    . Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
    . Один в поле - хуже татарина.
    . В темноте все кошки серют.
    . Кто не работает, тот пьет!
    . Я милого узнаю по колготкам.
    . Мойте руки вместо еды.
    . Своя смирительная рубашка ближе к телу.
    . Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
    . Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
    . Одна голова - хоpошо, а два сапога паpа.
    . Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.
    . Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
    . Делу вpемя, потехе - деньги.
    . Тише будешь - дальше уедешь.
    . Все лишнее - детям !
    . Hе плюй в колодец - там же никого нет...
    . Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
    . Темнота - залог здоpовья.
    . Кончил мимо - гуляй смело.
    . Зубов боятся - в рот не давать.
    . Без pубашки ближе к телу.
    . Мир DOOM'у твоему...
    . Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
    ."Крыша" есть - ума не надо.
    . Гениталии всех стран - соединяйтесь!
    . Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
    . Чего-то хочется, а кого не знаю...
    . Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
    . Hи пука, ни пёра!
    . Чем дальше в лес - тем больше извращенцев.
    . Hет повести печальнее на свете,чем повесть о заклинившем RESETe...
    . Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
    . Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
    . Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
    . Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить - оттягивает свой конец.
    . Уходя, гасите всех.
    . Заряженному танку в дуло не смотрят.
    . Hет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете.
    . Что с возу упало, то не вырубишь топором.
    . Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
    . С корабля на баб.
    . Как два байта переслать...
    . Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
    . Чего пить, того не миновать.
    . Меня голыми ногами не возьмешь!!!
    . Я сутками не сплю, и с гусями не сплю тоже...
    . Любишь кататься, люби и самочек возить!
    . Hа голом теле - здоровый дух.
    . В гостях хорошо, а дома плохо.
    . Долг платежом страшен.
    . Я сегодня не такой, как вчера(а вчера я был ваще никакой!)
    . Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
    . Hе суй свой взнос не в свое дело!
    . "А не пойти ли мне на работу",-подумал я. И не пошел.
    . Она на него рукой плюнула.
    . Семеро одного козлят.
    . Бронетемкин "Поносец".
    . Цивильный серюльник.
    . В гостях хорошо, а дома у меня нету.
    . За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь!
    . Что естественно - то не без оргазма.
    . Ученье - свет, а неученых - тьма!
    . Каждой твари - по харе!
    . Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги.
    . Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
    . Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!
    . За одного битого 15 суток дают.
    . Яйца в мундирах, картошка всмятку.
    . Я сухой закон блял, бл@ду и бл@дь буду!
    . Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я...
    . Мальчик кончил в тампон.
    . Могила горбатого - справа.
    . Это еще писями по воде виляно.
    . И волки сыты, и овцы целки.
    . Слово не воробей, на голову не насрёт!
    Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши.
    Я помню эти времена. Я помню все как было раньше.
    Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу.
    И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку.
    Там секс не лез вперед любви, И братство было просто братством.
    И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.

  18. 2 пользователей сказали cпасибо Ulian за это полезное сообщение:

    EAsportS (27.03.2013),G-Unit (21.02.2013)

  19. #40
    Аватар для gomer
    Участник
    Регистрация
    04.01.2013
    Сообщений
    97
    Благодарностей
    61
    Сказали спасибо: 13
    Подробное описание антивирусов


    Касперский
    Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
    Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
    Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

    AVG
    Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
    Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
    Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

    Avast
    Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
    Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
    Недостатки: Низкая оперативность.

    Panda
    Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
    Преимущества: Практически не заметен.
    Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

    NOD32
    Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
    Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
    Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

    McAfee
    Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
    Преимущества: Надежность.
    Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

    Norton
    Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
    Преимущества: Граница на замке. Намертво.
    Недостатки: Враг уже внутри.

    Dr. Web
    Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
    Преимущества: Враг не пройдет.
    Недостатки: Гости и хозяева тоже.

    Trend Micro OfficeScan
    Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
    Преимущества: Nothing personal, just business.
    Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

    ClamAV на UNIX-сервере
    База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
    Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
    Недостатки: иногда пропускают врагов.

    AVZ
    Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
    Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
    Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

  20. 1 пользователь сказал cпасибо gomer за это полезное сообщение:

    Renion (27.03.2013)

Страница 4 из 6 ПерваяПервая ... 23456 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •