Страница 6 из 6 ПерваяПервая ... 456
Показано с 51 по 56 из 56

Тема: ПрикОлоло!

  1. #1
    Аватар для Wolfling
    Активный участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    Пещера дальнодырая
    Сообщений
    818
    Благодарностей
    155
    Сказали спасибо: 264

    ПрикОлоло!

    Длинa земного эквaторa L = 40 тысяч километров.
    Стaвим по всему эквaтору нa рaвном рaсстоянии друг от другa 40 буев. Сверяем чaсы. Нa первом буе вспышкa нa одну тысячную секунды, зaтем нa втором буе вспышкa нa одну тысячную секунды и тaк дaлее. В результaте вспышкa совершaет полный круг по эквaтору зa время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Иноплaнетяне видят огонек, бегaющий по
    Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним рaзa больше скорости светa, и... охреневaют.

    "Даже если ты хороший человек, это не значит, что все тебя будут любить"

  2. 8 пользователей сказали cпасибо Wolfling за это полезное сообщение:

    .::[aua]::. (27.06.2012),DeLine (26.06.2012),Jersey (18.09.2012),lvrpool (04.07.2012),MeTP (26.06.2012),Nadoelo_Registrirovats9 (09.07.2012),nail94 (07.08.2012),Wercul (26.06.2012)

  3. #51
    Аватар для Focus
    Активный участник
    Регистрация
    25.06.2012
    Сообщений
    165
    Благодарностей
    194
    Сказали спасибо: 60
    Цитата Сообщение от Wolfling Посмотреть сообщение
    Каратист Мочи Ногами
    Бизнесмен Маловато Навару
    Топ-модель Хиросиму Явидала
    Наркоман Найдука Ядури
    Тяжелоотлет Тегири Ненаши
    Музыкант Херанука Пороялю
    Сказочники Присяду Науши и Ялапшито Науши-Повешу

    Сушика Галоши
    Маши Руками
    Тряси Рогами
    Укусика Руку
    это фамилии и имена или что?

  4. #52
    Аватар для Wolfling
    Активный участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    Пещера дальнодырая
    Сообщений
    818
    Благодарностей
    155
    Сказали спасибо: 264
    Цитата Сообщение от Focus Посмотреть сообщение
    это фамилии и имена или что?
    Ага, кенты мои.

    "Даже если ты хороший человек, это не значит, что все тебя будут любить"

  5. #53
    Аватар для А-Л-Ё-Ш-К-А
    Мега-качер!!!
    Регистрация
    25.06.2012
    Адрес
    Ташкент
    Сообщений
    2,584
    Благодарностей
    0
    Сказали спасибо: 14,109
    Советы для идеального свидания

    1. Выберите место для свидания, хорошо подойдет место на природе, что-нибудь необычное, например заброшенный склад или деревообрабатывающий завод.

    2. Вскружите девушке голову – рогипнол, клофелин, эфир.

    3. Прежде чем ухаживать за девушкой убедитесь что ей некуда бежать. полностью овладейте её вниманием, сделайте что-нибудь неожиданное: притащите труп оленя и расчлените его бензопилой.

    4. В процессе ухаживая находитесь вне досягаемости не зафиксированных движущихся частей девушки. не навязывайте ей физический контакт, в противном случае она может почувствовать себя некомфортно.

    5. Ухаживая за девушкой убедитесь, что она на сможет вам отказать. хорошо подойдет кляп из хлопчатобумажной ткани, прикрепленный скотчем к голове девушки. Делая кляп убедитесь, что он не перекрывает дыхательные пути.

    6. В процессе ухаживания постарайтесь наладить контакт, расскажите девушке о себе, покажите какие черты в ней вам нравятся: один удар ремнем – хорошо, три – плохо.

    7. Не все девушки акцентируют своё внимание на внешности, будьте скромны и загадочны, не показывайте своё лицо, хорошо подойдет вязанная штурмовая маска с прорезями для ваших красивых глаз

    8. Снимайте на видео, когда-нибудь вы вместе будете сидеть на диване, есть попкорн и смотреть видео с вашего первого свидания

    9. Оставайтесь загадочным и ненавязчивым, не провожайте девушку до дома, оставьте её посреди ночи на междугородней трассе, не давайте ей своих контактов и скажите что обязательно вернетесь за ней, когда-нибудь. Девушки обожают загадочность и романтику

    10. Девушкам постоянно нужно внимание: звоните ей по ночам, шлите письма с фотографиями, оставляйте маленькие сувениры. Семейные психологи советуют: мертвые птицы и кровь животных оставленные на пороге дома смогут подчеркнуть вашу неразрывную связь.

  6. 3 пользователей сказали cпасибо А-Л-Ё-Ш-К-А за это полезное сообщение:

    KATALYST (21.10.2014),tamago4 (28.01.2015),Wolfling (19.10.2014)

  7. #54
    Аватар для Wolfling
    Активный участник
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    Пещера дальнодырая
    Сообщений
    818
    Благодарностей
    155
    Сказали спасибо: 264
    В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети. У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
    Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили. Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??? "
    Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит:
    — Нет, не мое... — и уходит.
    Немая сцена и сердечный приступ... (с).

    "Даже если ты хороший человек, это не значит, что все тебя будут любить"

  8. 1 пользователь сказал cпасибо Wolfling за это полезное сообщение:

    tamago4 (28.01.2015)

  9. #55
    Аватар для Рыся
    Гуру форума
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    у Христа за пазухой
    Сообщений
    2,243
    Благодарностей
    931
    Сказали спасибо: 1,045
    Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
    — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    — Ты того:, этого:- забубнил он, — паспорт покажь!
    — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
    впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
    Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
    выпью душу...

    классика блеванула...

  10. #56
    Аватар для Рыся
    Гуру форума
    Регистрация
    22.06.2012
    Адрес
    у Христа за пазухой
    Сообщений
    2,243
    Благодарностей
    931
    Сказали спасибо: 1,045
    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
    — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
    — А что случилось? В чем дело?
    Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
    — Кто вчера в опергруппе дежурил?!
    Встает Кудряш:
    — Я, товарищ капитан.
    Палыч:
    — Ты на вызов ездил?!
    Кудряш:
    Так точно, товарищ капитан.
    Палыч:
    — Покойницу забирал?!
    Кудряш:
    — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
    Палыч (с надрывом в голосе):
    — НУ?!
    Кудряш:
    — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
    (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
    Палыч:
    — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
    Кудряш:
    — Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
    К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
    Палыч:
    — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель…
    После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…

    Вот такая у них, веселая работа.
    выпью душу...

    классика блеванула...

Страница 6 из 6 ПерваяПервая ... 456

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •